LEZIONI D'AMORE (6) L'amore non si nasconde.

Esiste una stramba e incurabile forma di mutismo nei rapporti sentimentali, che impedisce a certi soggetti di pronunciare le parole "ti amo".
Comeprincipe (utente twitter  @Comeprincipe)

Belli quelli che amano in contumacia.
Maipiù (utente twitter @laresadeitonti)

 - Io e te non... nelle storie che abbiamo avuto con altri non usavamo spesso le parole "ti amo", non è vero?
   Kim dice che se ami qualcuno devi dirglielo, devi dirglielo subito, e forte, altrimenti poi il momento...
- Poi il momento passa.
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Citazione "Il matrimonio del mio migliore amico" (scena della barca).

LEZIONI D'AMORE (5) Non è una relazione se non c'è progettualità

Foto di papà con figli www.onemillionpicture.com

Un mio ex ragazzo pretendeva che la nostra rimanesse sempre una relazione bonsai, cioè credeva veramente che costringendola in confini ben delimitati potesse essere decorativa, poco ingombrante e, al tempo stesso vivere e prosperare. Ovviamente si sbagliava.
  Io, quindi, preso atto della situazione, smisi di investire nella coppia e la storia terminò, come era inevitabile. Occorre, infatti, che entrambi alimentino la pianta dell'amore, che è delicata e richiede cure ed attenzioni costanti, altrimenti si secca e va in rovina.

Tornando al titolo di questo post, mi viene da pensare che sia il motivo per cui le coppie dello stesso sesso aspirino al matrimonio: non è una questione soltanto di parità di diritti (o, comunque, un modo per risolvere questioni legali e problemi pratici); nella natura umana c'è l'aspirazione a poter andare oltre quello che l'immediato, a poter ipotecare un pezzo del proprio futuro e del proprio destino. Sì, è una illusione e le statistiche ce lo ricordano continuamente, squadernando impietose altri scenari, fatti di divorzi e conflitti familiari di ogni tipo. Tuttavia l'istituzione della famiglia, intesa nella sua accezione formale e giuridica, non cessa di essere il paradigma universale, quello cui tutti naturalmente tendiamo. Anche coloro che sono più lontani dal concetto tradizionale organizzano amicizie e affetti, cercando di creare un nucleo di riferimento, per non parlare delle famiglie di fatto.

Al di là del matrimonio e di impegni robusti, una coppia è un organismo vivente, non vive solo di presente, né tanto meno di passato, deve avere voglia di costruire o, quantomeno, deve avere uno slancio verso il futuro.
  Se la persona con cui state non fa progetti con voi (che siano qualcosa di più di un week end scopereccio), prendete atto che sta con voi a tempo perso, per divertimento. Questi sono dei motivi sufficienti per stare con una persona, purché li condividiate. Al contrario, pensare "per ora faccio finta che questa cosa mi stia bene, tanto poi lo/la convinco" può funzionare, ma è pericoloso, la stessa cosa di dire "smetto quando voglio". 
  Non prendetevi in giro, siate onesti con voi stessi se potete! Sicché, se amate una persona non accontentavi di niente di meno che essere ricambiati, senza giustificazioni e attese infinite. E se vi state ponendo la domanda, vuol dire che avete già la risposta, ma non vi piace. Molto semplice:

Se avesse sete di te si impegnerebbe. 

Valeria Ariodante (Avvocato esperto in diritto di famiglia)
E forse l'amore vero è solo quello col quale fai progetti, col quale costruisci qualcosa, col quale metti su famiglia e quell'amore lo devi preservare e coccolare, alimentare e sostenere, ci devi credere perché una volta che decidi di chiudere nulla sarà più lo stesso, nessun amore sarà così grande e importante, saranno medaglie d'argento, saranno compagnie ma non compagni, saranno un gran bene e magari un bene grande ma non saranno l'amore della vita e per la vita. Forse davvero il matrimonio è un vincolo indissolubile e l'uomo si illude di separare ma si allontana e basta?

Sarà proprio così? Non so, ma se lo afferma chi si occupa di separazioni e divorzi, sono propensa a crederlo.

LEZIONI D'AMORE 4 -Parliamo di cose serie (e di quando si viene lasciati)

Undici giorni fa lui mi ha lasciata. Per la seconda volta. Il giorno successivo ho ricevuto la notizia che un mio amico si è tolto la vita; si chiamava Luigi.
   I due fatti tra loro non hanno alcun collegamento e sono incomparabili per gravità e natura, tuttavia mi sono ritrovata a rifletterci su.
   Luigi ha lasciato parenti e amici sgomenti, perché nessun segnale di disagio era trapelato all'esterno nelle settimane precedenti e la situazione lavorativa e familiare era comune a quella di tanti altri della sua generazione (37 anni).
  Su due cose si è appuntata l'attenzione dei suoi cari: la frustrazione di un progetto a lungo perseguito e un grande cambiamento nella vita sentimentale. Per la seconda volta Luigi non aveva superato le prove scritte del concorso per il quale si preparava da tempo e, dopo più di dieci anni, aveva lasciato la sua fidanzata storica. Da qualche mese aveva, poi, iniziato una nuova relazione con una ragazza; di questa nuova relazione era poco convinto, aveva, infatti, confidato a qualche amico che aveva intenzione di troncare la frequentazione.
  Superato lo schock e il dolore iniziale, ho pensato alla sua ex fidanzata, una giovane donna che ho definito, in modo spontaneo, vedova. A rigor di legge può essere definita siffattamente soltanto il coniuge del de cuius, ma mi riesce difficile pensare che non sia da considerare tale anche chi abbia trascorso la maggior parte della sua vita sentimentale da adulta in comunione con un uomo (avevano convissuto per anni). (*)
  Non voglio neanche ad immaginare l'enorme dolore e il profondo senso di perdita che dovrà affrontare, unito al rammarico di non averlo amato abbastanza dal non capirne la sofferenza; anche perché le donne sono le campionesse dei sensi di colpa e inclini a caricare su se stesse il peso del mondo e le responsabilità altrui. Quando c'è un sentimento profondo, autentico, solido, non si smette di volere (il) bene (dell') all'altro, solo perché non si è più insieme. Non è da escludersi che la separazione tra loro fosse temporanea, forse si sarebbero reincontrati dopo questa parentesi o forse no, ormai è impossibile saperlo.

Invece veniamo a me.
  Anche io sono un po' in lutto: è scomparso il "noi" in cui ho creduto, parte dei desideri che ho cullato, i "ricordi" del futuro che ho immaginato, cioè i luoghi che avrei voluto visitare e le cose che avrei voluto fare con lui. Come nella favola di Andersen della regina delle nevi, una scheggia è penetrata nel petto e una morsa di freddo ha avvolto il mio cuore.
 Ciò nonostante sono serena e resto convinta di tutte le scelte che mi hanno portato dove sono adesso. La sofferenza fa parte dell'amore, così come la morte della vita; entrambe ci insegnano che bisogna lottare per ciò che è veramente importante, spendendoci completamente, nonostante il dolore e la fatica.
  Essere lasciati, non essere amati sono solo incidenti di percorso, la vera tragedia è non sapere amare, nascondersi nel rifugio apparentemente sicuro e accogliente del proprio egoismo e delle proprie paure.

A me stessa e a tutti coloro che si trovano in una situazione simile alla mia voglio ricordare una regola d'esperienza che tendiamo a dimenticare: passerà, passerà prima di quanto possiate immaginare e l'universo lascerà che il cuore si espanda e diventi più grande, una volta assorbita la botta. (**) Tornerà l'amore, con il suo carico di ansie, affanni e tutto il resto, ma soprattutto gioia, gioia, gioia! Quello è il vero termometro. Si può soffrire per amore, si può litigare (e tutto questo è normale), ma se fondamentalmente con l'altro/a non siete più felici che se foste da soli, quella relazione è sbagliata, bisogna elaborare la perdita e andare avanti.
  Ciò che desideriamo è al di là delle nostre paure, ma lo raggiungeremo soltanto se non ci blocchiamo, se ci rialziamo dopo le cadute, se siamo onesti quando sbagliamo, se abbiamo rispetto in primis di noi stessi e, comunque, sempre degli altri, se siamo corretti e gentili anche quando sembra che non ne valga la pena, se accettiamo di farci attraversare dal dolore per poterlo realmente superare, se ci riconciliamo con i nostri sbagli, ma, soprattutto, se impariamo a perdonare, perché il rancore, l'odio, la voglia di rivalersi per quanto patito sono una zavorra per l'anima.
  La persona giusta è un premio, non un regalo. Quando le forze dell'universo sembrano cospirare contro di noi non lo fanno per dissuaderci dal nostro obiettivo, ma per renderci consapevoli della sua importanza.(***)

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* Questa è una mia ferma convinzione: sin da quando ero ragazzina ho pensato che questo valesse anche per le coppie dello stesso sesso, tuttavia preferisco non addentrarmi in questo tema, che presuppone considerazioni ampie e articolate, sicché richiederebbero una trattazione in separata sede.
** Citazione trattadal film PrtnerPerfetto.com di Gary David Goldberg, con John Cusack e Diane Lane.
*** Citazione di Massimo Gramellini

LEZIONI D'AMORE (3) Tassonomia e sentimenti

Siete di passaggio in una via che percorrete spesso, piove e siete senza ombrello. Vi riparate sotto una tettoia e vi accorgete che c'è, in una stradina, un negozio di giornali che non avevate mai notato. Entrate per guadagnare tempo all'asciutto e, per educazione, vi comprate una rivista. Non ci sono altri clienti, l'edicolante vi sorride e iniziate a chiacchierare.
  Qualche giorno dopo passate dalla stessa via, quindi decidete di comprare il giornale nello stesso posto; ci sono clienti, ma il negoziante trova il modo di rivolgervi, comunque, delle parole cordiali. Uscite sorridendo.
   La settimana successiva siete non troppo lontani (ma neanche abbastanza vicini) al negozio e decidete di allungare il giro appositamente per comprare da lì il giornale, sebbene superiate ben due edicole.
  In breve, vi recate ogni giorno in quell'edicola, dove vi fermate sempre per parlare con il/la titolare, il/la quale mette da parte per voi il giornale, sapendo che passerete a ritirarlo, fosse anche a distanza di giorni. Ogni volta vi trattenete piacevolmente insieme; spesso vi recate al bar per prolungare quel momento e fate a gara per chi deve pagare le consumazioni.

Un bel giorno, però, entrate nel negozio e l'edicolante è accigliato, ricambia il saluto al vostro terzo tentativo e quando voi gli chiedete per quale motivo sia contrariato, vi rivolge parole sgarbate.
  Rimanete straniti e confusi, ripercorrete rapidamente gli ultimi incontri per individuare una eventuale mancanza da parte vostra, ma niente. Siete sicuri che vi siete lasciati più che bene, che da parte vostra non vi è stato alcunché possa giustificare un simile atteggiamento.
  Allora chiedete il giornale per poter elaborare la forma migliore per domandare spiegazioni; sennoncché  "il giornale è finito". A questo punto candidamente chiedete perché non l'abbia messo da parte come al solito e colui/colei sbotta: "Eh, ma mica abbiamo fatto l'abbonamento!".
-"Scusa, ma gli altri giorni lo hai sempre messo da parte, sai bene che passo sempre a ritirare la copia, anche a distanza di giorni, pagando tutto il conto regolarmente...".
  Inutile, a qulunque obiezione l'edicolante replica: "Eh, ma mica abbiamo fatto l'abbonamento!".

Secondo voi, chi ha ragione?

In un tribunale la soluzione sarebbe a favore del cliente: il diritto parla in tal senso di fatti concludenti che ingenerano nella parte (ma anche nei terzi) il convincimento o il legittimo affidamento che il soggetto agente continuerà ad osservare, a parità di condizioni e in assenza di giustificati motivi, il medesimo comportamento tenuto sino a quel momento.

Ovviamente nel campo delle relazioni umane risposte diverse sarebbero ugualmente valide, ma cambierebbe la domanda.
  È così importante dare una definizione delle relazioni? Ciò che (ci) definisce sono le azioni, non le etichette.

  Una relazione è un organismo vivo, mutevole, in costante evoluzione, si sostanzia in mille gesti, dipende dall'interazione delle dinamiche che ciascun soggetto coinvolto determina.

Tornando all'esempio, formalizzare un accordo avrebbe fatto la differenza? Voi, nei panni del cliente come reagireste? Come vi spieghereste l'accaduto? Pensereste che da parte dell'edicolante ci sia stata mala fede dall'inizio del rapporto? Che è subentrato qualcosa che vi sta tacendo? Mettereste in discussione voi stessi? Pensereste che si tratta di un banale pretesto da parte del negoziante per sfilarsi da un'amicizia che non vuole più, nonostante, di fatto, egli/lei ne ricavasse un vantaggio? Cambiereste immediatamente edicola senza cercare spiegazioni?

Quanto a me, se fossi nei panni del cliente, non saprei cosa pensare né cosa fare. Condivido, tuttavia, la riflessione dello scrittore (e combattente insignito della medaglia al merito del valor militare) Jan Dobraczyński:

Non ti è mai parso che vi siano delle cose alle quali bisogna prima credere per poterle capire?  

(Dobraczynski, Lettere di Nicodemo)

LEZIONI D'AMORE (2) Se tieni le scarpe mentre fai l'amore non vale

Sono bersagliati da lazzi e battute di ogni genere coloro che indossano i calzini a letto (uomini) o gambaletti/calzettoni (donne), eppure sono semplicemente freddolosi o imbranati. Diffiderei, invece, di quelli che si tengono le scarpe, perché costoro rivelano un desiderio di fuga che può concretizzarsi nel momento più inatteso.
  Si potrà obiettare che non togliersi le scarpe prima di un rapporto può dipendere dalla carica di passione che l'amante porta in sé, ma io rispondo "no": eccezion fatta per la seduzione che precede l'atto, quando si fa l'amore si deve cercare l'anima dell'altro. Una ricerca che si fa scalzi, per non calpestare le altrui fragilità. E, in caso di delitto, per poter risalire al colpevole attraverso le impronte.

Quest'anima non è un albergo
(rattodisabina profilo twitter)

Lezioni d'amore (1)

Questo dovrebbe essere l'amore: potersi affidare in mani sicure, attente, carezzevoli, protettive, mai inquiete, gentili, senza che neanche la minima ombra di dubbio che l'altro ci abbandonerà o ci farà del male ci possa sfiorare.
  Non accontentiamoci mai di nulla di meno!